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2016年8月

2016年8月20日 (土)

信州

先月行った、信州への旅行。
せっかくだからまたワイナリー訪ねて、ブドウ畑見られたらうれしいなって思い、


友人がネットで、ワイナリー訪問に便利な場所に、
宿を見つけて予約してくれました。
観光地ではない農村の一角で、
古民家を再生したお宿で、お食事に出してくださる野菜や果物も自家製。


思っていたより大きな立派な古民家を、
おちつくかわいい洋風のインテリアでまとめておられて、
お料理はフレンチで、お野菜もパンも、ジャムも、
みんなとご自分たちで作ったもの。。。


私たちより少し年上のご夫婦で。


朝食後、畑を見せてほしいっておねがいしたら、
ご主人がこころよく連れていってくださって、
たくさん案内してくれて、
畑から見える、山の景色がほんとうにきれいで、
日差しはつよいのに、通り抜ける風がつめたくて、
気持ちよかった。


自然農法で、
消毒したり耕しまくったりする農法よりも手間も時間もかかるけれど、
自分たちと、お客さんに出す分が収穫できて、
ぼくがしたかった生活ができています、と。


なんかしみじみ、きもちがゆっくりできる時間でした。


□□□


すこしザワザワするのは仕方ないことで、
平気になったと思っていたことでもふといろんなことを思い出します。


だけど、やっぱり数年前のことを思えばとっても平穏。
旅行も楽しかったし、ごはんもおいしいし、
なんだかんだと、刹那的に、楽しそうに気楽に過ごしています。


でも思う、、
私、ほんとに、結構長い間、
おいしいもの食べるのも罪悪感、感じてたな。
てか、興味なかった。
お買い物だって、、ほしいものもなかったし。


ふといろんなこと思い出されて、
そしたら罪悪感とか自己嫌悪とか後悔で沈み込んでたことも蘇る。


でも、私、苦しかったときから、がんばったじゃん、って思う気持ちと、
でも、こんなキラクな感じが、ほんとはチグハグしてるんだと思う気持ちと、、


あげくのはてには、、
夫がいたときは。。夫がいたら。。


どっちでもないんだと、分かっているんだけど、
そういうの、うまくおさまるときも、場所もないんだろうと思うけれど、
ぼんやりしていると、そんなこと考えています。


自己流の簡単なもんだけど、
瞑想でリセットします。

2016年8月13日 (土)

おぼん

仕事はとくにお盆休みってないので、カレンダー通り。


世間でいう「お盆」なことはほとんどしてなくて、
家では、お盆提灯だして、
今日は、本願寺さんに読経おねがいしに行きました。
お迎えも、送りもありません。


築地本願寺さんは観光客でものすごくにぎわっていて、
読経おねがいしている人たちもとても多くて、
おっきな神社の初詣でお祓い待ちしてるところ思い出しちゃった^^;
ご家族でね、、。


阿弥陀様はかわらない。
ここにくると、どこにも居場所がなくて座ってただ泣いてるのを、
まるで阿弥陀様が見ててくださってるように感じてたころを思い出します。


なんとなく、外国人の方が、お焼香の列に並んで、
真剣にお参りされているのに、好感というか、共感を
覚えてしまいました。。。


□□□




すこし前ですが、7月の連休に友人と軽井沢周辺に旅行しました。
4年前ぐらいから、年に1回長野にいっしょに行けている友達です。
関西からわざわざ、ほんとに、感謝。
とても、楽しかったです。


夫が亡くなったのが、2010年9月。
東北の震災が2011年3月。
友人は、その4月に引越後の横浜のうちに来てくれました。


そうそう、
節電で暗いし、エスカレーターも停まってたし、
そんな時期だったね。。。


その6月に、その友人に病気がみつかって、
入院して手術して、抗がん剤して、また手術して。。


とてもとても、ショックで、心配で。。
でも私はお見舞いにも行けていなくて。。


そんなころの話を思い出していて、
友人が、
『病気が分かったとき、(4月に横浜に)行っといてほんまよかったーって思ってん』と。


泣きそうでした。


軽井沢周辺旅行、とても楽しかった。
また書きます。

2016年8月 5日 (金)

ざわざわ

すこしだけ、おちつかない。


耳の不調もなかなかすっきりしないので、
自律神経乱れてるのかなって思ったり。。


ふと気づいた、
どんなにふつうに過ごしていても、
命日が近くなってる、
今年は法事のはなしもしてる、


去年はこの時期、不安定になるだろう自分に
ずーっとビクビクしてたし、
一昨年なんて、まったく神経症状態になって、
とてもつらかったもん。


去年の命日が過ぎたころから、
楽に過ごせるようになったと感じて、

ゴルフもがんばって参加したり、
少しだけど新しく連絡先交換したり、
お話しする人もできたり、

この一年って、ちいさなことだけど、
わたしにはたくさんの変化があった。
そのぶん、つらかったときのことも、
冷静に振り返ることできる気もしてた。


でも、っていうか、
だから、っていうか、


これが命日反応っていうのかな。。


夕焼けを見て、涙がじわりな夕方です。








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  • ウ525
    2010年9月46歳夫突然死。子どもなし一人暮し。なかなか元気でませんが、マイペースで生きてます。 twitterアカウント:usako88chan instagramアカウント:usako88
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