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2014年9月

2014年9月30日 (火)

週末のお勉強

すこしつかれました!
ひとつは、中一のお勉強。


中一の甥、期末は数学がよかっただけなのに、
すっかり燃え尽き症候群、なのか??
私のプリントは白紙。
かえってきたテスト答案もボロボロ。
燃え尽きるほどやってないんですけどね。


さらに彼にとってはいつも通りのことだけど、
登校前もボヤボヤダラダラしていたようで、
弟の堪忍袋がぶっちぎれてしまいました。


そう、勉強だけじゃなくて、生活全般、
あっぱれなほどマイペースな人です。
ゲームかくれてずーとやってるしね。


甥がきつく怒られるのはともかく、
義妹がひどく責められるのがつらいです。
でも、弟の気持ち分かる部分もある。
(私も甥の言動にハラたつときある。。)


そもそも私が勉強みるよって言ったのは、
いつも義妹が責められて、堂々巡りになっていたから。
義妹は、勉強のことなら塾に行かせたい。
でも弟は、こんな様子で塾行っても勉強しないままだ!と怒る。その繰り返し。


子供のこと。夫婦のこと。
口出しできないし、したくないです。
だから、なにもしないけれど、
なぜかわたしも凹みます。


平日、ひとりでいるときも、
私。こういうのすごく引きずります。
なんども思い出します。
ふっと気づくとクヨクヨ考えています。


ひとり勝手に疲れちゃう。いつも。


さ。さ。
気にせず、折れず、あせらず、
できるところから、勉強だ。
私は甥と勉強、楽しいです。
予習するのちょっと大変だけど、
わたしがみるよ、って決めたからね。




2014年9月22日 (月)

期末テスト

畑は、もうすっかり冬野菜の準備です。(今年も出遅れています。)


この夏、私のショボショボの食卓で、唯一「食べなきゃ」っていうモチベーションになってくれたモロヘイヤ。
「ありがとう~」っていいながら、ひっこぬきました。


そしたら、びっくりするほどひろがった強い根っこ。
こんなすごい根っこが張るんだ、、そりゃ生命力強くてどんどん新芽でるはずだ、と納得しました。
お野菜はほんとうにかわいいし、尊敬します。


□□□


中1の甥っこ。
前期中間テストの後から、私が勉強サポートすることにしました
プリントわたして、週末に答えあわせするだけですが。。。


勉強どころか、宿題さえ自発的にするのがとっても苦手な人で。
ふたりで?わたしだけかな?四苦八苦しながら、なんとかプリント終わらせて^^;。


そして、前期の期末テストが終わりました。


「数学だけ」だけど、、、いい結果でした。
甥も、うれしそうで。
私も、しょうじき、うれしかったでした。


一筋縄じゃいかないあまくない相手なので、
へんなプライドだけプラスされちゃって、
ますますのんびりモードに入っているようだけど、


がんばろうね、って。
(ボチボチがんばろうね、って。←これは自分に。)


実は、おばちゃん、いつも、
ダメダメな私がなに言ってんだか・・・って心ん中で自分ツッコミしてるんだけどね。。
聞くだけは聞いてくれて(実行はしません!)、かわいい甥です。

2014年9月20日 (土)

ひとつのやま

ようやく週末。ながかった・・・。


週初めの火曜日は、すごく体が重たくて。
このままいつまで続くことかと不安になりましたが、
いまは、心身ともに、うまく力が抜けている感じがします。


あのしんどさが命日反応ってやつなのだとしたら、
まさにそのままじゃん、と思います。


そして、この4年目って、もしかしたら、私にとっては、
ひとつ山のようなものだったのかなって、ちょっとだけ感じます。


だって、みょうに、しんどかったのです。心身ともに。


ほかのひとにとっては、もっと簡単に越えられちゃうような、
そんな程度の平凡な山かもしれないけれど、
なんとなく、そう感じます。


□□□


去年のブログを見返してみました。


去年は、ここから冬のはじめまで湿疹が出たり、
体調がなんとなくすぐれなくて、
『この季節はこんご気を付けよう』みたいなメモしてる。


今年もそうだったけど、やっぱり8月、9月は食欲なくて、
お惣菜をショボショボと食べてたからかなって、反省してた。


結局、今年も同じことしちゃった。


ちょっとちがうのは、
去年の命日は、とても気がはっていたこと。


数日後に、義妹の定期検査があったから。


去年の命日も、弟家族がいっしょにお寺に行ってくれたのだけど、
実は、弟夫婦がケンカしてて、すごく険悪なムードだった。
数日後に病院の検査があって、ふたりともストレスを抱えていた。
抗がん剤治療終わって1年、の検査だった。


でもそんな雰囲気に、とうとう耐えきれずに、私は泣いてしまって、
義妹に謝らせてしまったのでした。。。


そんなことも、ブログに書けていなかった。
私も、義妹の検査のことがほんとうはすごく気になっていて、
怖さもあったので、書けなかった。


□□□


夫が、わたしの一部になっていたらいいのにな、って思います。
二重人格みたいに、夫がときどき私のからだを使って、登場してくれたらいいのに。


たくさんの人に愛された夫だけれど、
たぶんこんだけの執着心と粘着力であなたのこと考えているのは、
たぶんわたしが一番だと思うから、
そんなことが起こってもいいんじゃないかなあ。


そしたら、いっぱいおいしいものたべたり、
行きたいところにいっしょにいけるのにね、、

2014年9月16日 (火)

命日

昨日は4回目の命日でした。
3連休と重なったので、母が来てくれて、
土日は、弟一家とごはん食べたりして、
にぎやかに過ぎました。
昨日は、お寺で読経していただきました。


友人からは、お花と、ワインと、コーヒー、
届きました。
去年、送ってくれたのと、同じひとたちから。


私ってともだちいないなあといつも思いますが、
やさしい人はこうして気にかけてくれて、
申し訳ない気持ちと、ありがたい気持ち。


今年は、
これが命日反応というやつか?
と思うほど、
原因不明にローダウンです。


少し前から心身ともに疲れてるなーって
実感してたこともあって、
この数日はとくに、どうにも元気が出なかった^^;


弟家族や母とごはん食べたり出かけたり、
話して、笑って、
ふつうにできたと思うけど、
カラ元気が、ぜんぜんムリだった。


どんだけ「元気なフリせなあかん」と刷り込まれてるのかと思う。
母や弟たちに悪かったと、ムダな気ばかり使って、ひとり勝手に疲れて。


夫にだけは、言いたいように、したいようにして、
気使ってなかった、とつくづく思います。
後悔、ばかり。


一日一日、ぼちぼち、がんばります。

2014年9月13日 (土)

3連休か~

金曜の夜はなぜか、いつも以上にさみしいです。


夕方、社長が、「3連休か~、休みなんかすんの?」って言うから、
私、『命日なんで、お寺行きます』って言ってしまった。
「あ、そうだ、ごめん」ってあらまらせてしまった。その後の会話が
まためっちゃフォローしてるっぽくて、社長いい人で申し訳なかった。


社長は9月に入る前から、来月だねって言ってくれて、御仏前までくださって、
ぜ~んぜん、あやまられることじゃない、申し訳なかった。
社長は夫友人、、この2年半のこと、ほんと感謝してますが、
そんな話をすると、ジメジメして泣いたらいけんから、しなかった。


夜、義姉が電話くれた。
ごぶさたしちゃったけど、げんき?って。
命日、気になっててんけど、連絡してなくてごめんね、って。
9月末に東京行くから会おうね、って。


夜、瞑想したあとで、
いまもただ、夫のこと好きなんだよなあ、それだけなのよ、って思ったら、
涙がでた。
夫のにおいがした気がした。(たぶん自分ににおいなんだと思うけど)
ちかくにいるんだよね。

2014年9月10日 (水)

満月

昨日、帰り道、でっかくてきれいな満月でした。


私にとってまんまるのおっきな月は、
夫とハワイで見た月。
ラナイのベンチに腰掛けて、ビール飲みながら、
たわいもないことえんえんしゃべって、
海に映って、キラキラ揺れる月の光は、
ほんとにきれいでした。


ほんと幸せなやつだよな。


昨日の日記にかいた、
マインドフルになって安穏の粒を増やすために、
気をつけようかなと思っていることは、


なるべく早く寝ること
スマホの画面を見過ぎないこと


少しうつむきかげんで、リラックスした姿勢で、
歩くときも座るときも、呼吸すること


あとはお腹の調子。
できるだけ、きをつけよ。


働きはじめて一年ぐらいは、
電車のなかでスマホさわったり、本を読んだりすることができなかったけれど、


だんだん平気かなって思えてきて、
最近は、朝も帰りも、日課のようにスマホで、
新聞見たり、本読んだりしてました。
でも、やっぱり疲れぎみなときは、
気をつけたほうがいいみたい。
イヤホンで音楽とか聴くのは、ずっと無理です。


こんなに音や刺激に弱いやつだったとは、
思ってもみなかったけど、
そういうことってあるらしいです。



2014年9月 9日 (火)

つかれてるな

今年も法事はないので、お盆やお彼岸と同じように、お寺で読経だけしてもらいに行こうと思っています。なにもないと、自分が落ち着かない、お寺では静かに泣けるから。それだけです。


3年目だった去年は義兄家族が揃って来てくれて、一緒にお寺行きました。
実は、今年は義兄夫婦から連絡なくて、
私から連絡するのも迷ったり、なんかあったかなとかと心配してるうちに、タイミング逸してしまって、
もう今週末が命日。
弟家族がいっしょに行くしと言ってくれている。
しばらくしたら、こちらから義姉に連絡しようと思います。


また、ここのとこ「だいぶ神経が疲れてるな」って感じる体調なこともあって、


わたしって、ほんと、いまだに、このごにおよんで、必要のない気ばかり使って、みずから疲れてんなあと、バカバカしく感じます。


夫が亡くなったことで、なにより身にしみて実感したことなのに、な。


実は、いちばん近くにいてくれる弟夫婦にたいしても、顔色うかがってるよな、、と^^;。むだな。職場でもそうですね。


だいぶ疲れが症状に出てるなって思うので、
ちょっと刺激とかチャレンジとかは避けて、マインドフルに。
心のなかの安穏の粒を、またちょっとずつ増やして、充電しなきゃな。


2014年9月 7日 (日)

もうひとつの命日

9月になりました。
やはりなんとなく気持ちが不安定です。
まだそんなこと言ってんのか、って思ってしまう自分自身にも疲れちゃう。


9月4日木曜日夜、同期の人たちがお線香をあげに家まで来てくださいました。
そのあと、毎年同じ、駅前の沖縄料理屋さんで、ワイワイと同期会+私。。


毎年いたれりつくせりの、幹事をしてくださる、Tさんが、
夫と最後に飲んだのが、新宿歌舞伎町にある沖縄料理屋さんだったそうで、
夫が沖縄料理が好きだったのかなって思ってたと、初めて聞きました。
その、新宿の沖縄料理屋さんは、私も夫に連れて行ってもらって、
大好きなお店だったので、
きもちがほっこりしました。


□□□


4年前の8月末、
夫が倒れて、
2週間と少し入院して、亡くなりました。


夫の仕事に合わせて、1週間の夏休みをとって、
その最後の日、
8月最後の日曜日の朝に、
夫は心筋梗塞を起こしました。
私はベッドで寝ころげていました。


命日は9月だけれど、あの日。
8月、最後の日曜日、、。
またくるなってずっと意識していました。


今年、8月29日、
今年は、金曜日、朝、
少し寝坊して、とび起きました。(仕事にはまにあいました。)


夜中や明け方、一度は目が覚めることが多いのに、
一度も目覚めずふかく眠って、
しかも寝坊?ヘン!!って我ながらびっくりして、


とびおきて、日付を確認した。
8月29日。は、夫が倒れた日付。


去年や、一昨年は、早朝覚醒していたような気がする、
やっぱり私は白状なやつだし、とか、
夫が怒って起こしてくれなかったのかな、とか(←逆ギレ)
(↑でも、ぎりぎり起こしてくれたし、とか^^;)


そして、あの朝が頭から離れない、
私があのとき、
私のせいで、っていう
何度もくりかえしている自問自答。


ちなみに、いつも落ち着くところは同じです。
私のせいかなと(ほんとは助かったの?いずれ助からなかったの?)
と、思うから、苦しい。
100%お前のせいだと誰の目にもそうだとしても、
だったとしても、生きて償うだけじゃない。生きていくのじゃない。


ごめんなさい、ごめんなさい、
そうして息苦しい、嵐がすぎるのを待ちます。


今年は、『ぐっすり!寝坊する!』という白状っぷりで、
この日を境に、夫の命は終わってしまったのだな、と
4年目にして、日付を実感。


もし、私が、
自分の死ぬ日にちを選べるのなら、
この日かな。

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  • ウ525
    2010年9月46歳夫突然死。子どもなし一人暮し。なかなか元気でませんが、マイペースで生きてます。 twitterアカウント:usako88chan instagramアカウント:usako88
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