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2012年7月30日 (月)

死にたいという気持ち

大切な人が亡くなったあとで、「死にたい」って思うことは症状として特別なことじゃないらしい。


私の場合。「死にたい」じゃなくて「死ぬんだ」って思ってた。葬儀の一連、そのあとの諸々、終わったら私も死ぬしって、ほぼ、決めてた。


とにかく今はたんたんと進めるしかない、誰がどう思おうと、誰になんて言われようと、あとのことは知らん。こだわりません、死ぬんだから。
(あまりにも無責任な妻)。


でも、だから、立ててた。


死に方調べようと思ってたら、自死遺族の方のブログに行き当たった。
ふと「夫を突然死で亡くした人のブログもあるかも」って気づいた。そして、とてもするする心に届くブログに出会った。


すこしずつ、死ぬことは、オプションになって、保留になった。


心がほんとうに落ち込んで、どんどんネガティブになったのは、もっとあと。現実感が増してきたころだったのかもしれない。


心療内科の先生に「ネガティブの渦に陥ったらいけないよ。最悪の場合は後追いになります。だんなさんも死んでも死にきれないよ」って言われた。


「死ぬこと」は結構前にオプションに格下げしてたつもりだったので、ちょっと面食らった。


そこらが、ほんとは「死にたい」のピークだったかもしれないです。


いまは、いまは、、


宗教で自殺をしてはいけないって戒律にするほど、人は弱い存在です。


とりあえず、毎日生きています。


あのとき死んでたと思えば、人間関係の悩みなんかは、あとまわしです。


笑えることや、愛しいなあって心があったかくなることは、ほんのすこしずつ、増えてきました。

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コメント

ウ525さん、私も当初は夏は来ないと思ってました(春が命日なので)私ももういないということ。ただ、おおっぴらに言うと、周りが心配するので、自分の中だけで決めていた・・・・ほんとのことを言うと、主人が
逝った日、終わった・・と思いました。ただ、目の前のしめくくり?をやらねばならないので、それだけのためにせっせと動いていました。おっしゃるように、だから「立てていました」しっかりしてみえたかもしれないです。何も信じていなかったし、ただただ終わった!”と。終わるならこれでいいとも思ってました。

ほんとは、今でもどこかで「どうだっていい」と思ってることが多いです。オリンピックも・・・素敵だね!とは思うけれど、応援の人々の興奮が疲れます。人がみんな元気だなって。あれがけしからん、これがけしからんと言ってる人を見ても・・・なんて元気なんだろうって思います。

4年以上もひとりで生きてるって、うそでしょ!って思います。色々な活動もしているけれど、、ただ時間を
何とか過ごしているだけの気がします。

それでも、時間は過ぎていき、笑っている自分もいるし、瞬間をとれば楽しいことも沢山あります。

ただ、私は悲しみを抱えていられることは幸せなことかもしれないと思います。
すごくすごく幸せだったから、こんなに悲しいんだもの。。
現実の忙しさにとりまみれて、十分悲しめない日が続くと、私はかえって辛いです。

何もえらそうに自慢できるものはないけれど、主人を愛おしく想い、こんなにも悲しむのはこの世の中で
私が一番だと思ってるんです。それもいいかなって。今日一日過ごしたら、主人のところに行く日が
一日近づく。。。。

何を書いてるんだか分からなくなってきました。。

masaさん、ありがとうございます。
コメント読んで、ああ私も「死にたい」っていう気持ちではなくて、「終わった」っていう気持ちに近かったなあって思いました。masaさんは長い時間をともに闘病されてのことだし、そのときの気持ちは誰にとってもそれぞれ違うと思いますが、なんだか初めて「わかるよ」って言ってもらえた気がしました。

私も最近はごく普通に過ごせるようになったけど、ほんとは泣いてんだけどなあ〜、ほんとはこれでもがんばってるんだけどなあ〜なんて、どこかで一人よがりに物足りなさを感じているような気がします。まだまだですね。
切ない気持ちや悲しい気持ちをたいせつにしたいのは私だけのものですね。あ、主人とのものですね。

主人にはやくまた会いたいって日々過ごしてるけど、後ろ向きでも、下向いてるわけでもないような気がいまはするんです。目標や意味がなくても、毎日を着実に、たんたんと、投げないで過ごせることが大切なように思います。

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  • ウ525
    2010年9月46歳夫突然死。子どもなし一人暮し。なかなか元気でませんが、マイペースで生きてます。 twitterアカウント:usako88chan instagramアカウント:usako88
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