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2012年6月

2012年6月25日 (月)

夏が来る

さいきん、きついです。


なにをみても胸が苦しくなるし、仕事中にわけもなく泣きそうになるときあります。


くるしいです。


義妹の病気が分かったのと、このバイトを始めたのとほとんど同時で、かなりテンパって過ごした、その反動かな。


2年目のあの日が、近づいてきたからかな。


どれもあってる気もするし、どれもちがう気がするし、原因を考えても仕方ないことだなとおもいます。


夫を思うことも、悲しみも、いつまでだって続いてほしいけど、苦しいのは、、気が遠くなります。


でも、人前では泣いたり嘆いたりせずにいけてます。寝られるし、家からも出られるので、正常な範囲内やね、だいじょうぶ。

2012年6月19日 (火)

台風だ

浮いたり、沈んだり。沈んだときに、思う。
まだこんなことしてる。
みんな知らないでしょう。


わたしはどんなふうに死ぬのかな。そのときどんなふうに思うのかな。やっぱり生きたいって思うのかな。痛いのはいやだって思うのかな。


人が生きることはもれなく苦しくてつらい。
穏やかで落ち着いていてやさしくなりたい。

2012年6月17日 (日)

カップル

私が若いころ、おっさんたちは「アベック」って言ってました。今の若い衆はなんて言うのかなあ。私も「おっさん」の世代に近づいてきました。


朝の通勤電車の中、夫婦で一緒に出勤だとか、朝っぱらから幸せそうなカップルとか、けっこういます。


あ~わたしもきっとあんなんだったろうなって思うときあります。傲慢だったなあって反省したり、お幸せにって祈ったり、気持ちは散り散りです。


いまだに、夫のことばかり考えてることが、チラリと外にでちゃいそうになるとき、
私たちって、ごくふつうの庶民の、ええとししたコテコテ夫婦だったから、、、奥さん、あんななっちゃうようなドラマチックなふたりでは、けっしてなかったから。。。
そっけないふうのほうが、わたしらしいかなあ。


1年と9カ月が過ぎた。


他の夫婦のことは分からんけど、わたしはずっと手をつないで、ずっといっしょにいたかった。夫くんもきっとそうだった。

2012年6月11日 (月)

夫の誕生日

今日は夫くんの誕生日。


仕事中も泣きそうになって、ダメダメ、がまんがまん。帰りの電車は泣きました。


夫は、あのときのままで、いまも笑ったり、歌ったり、かわいいこと言ったりしたりしてくれます。


私は、ずいぶん変わってしまったね。


駅前に新しくできたケーキ屋さんのモンブランは、おいしかった。一個だけ買って、一人で泣きながら食べてるのは、我ながらかわいそう、、でもいいや。

2012年6月 8日 (金)

食生活

義妹の闘病が始まって、自分たちにもできることをするために、弟夫婦は食生活をかえています。肉類はできるだけ取らず、塩分は控えて、砂糖は使いません。野菜をたくさんとります。


私も仕事休みの日は、協力しています。


義妹の病気のためだけじゃなく、子どもたちの体にもいいとは思うけど、あまりにストイックな食卓はストレスになりそう。レシピの工夫次第でおいしく食べられるかなあと試行錯誤です。
今日、マクロビっぽい簡単レシピ本、買いました。いろんな工夫があって楽しいです。


□□□


夫はからだに気をつけていました。食べることも飲むことも大好きだったので、私も夫の健康のために、家ではなるべくヘルシーだけど、おいしく食べられるものを…と考えていたつもりでした。


自虐モードですが…。夫が若くして突然亡くなったことは、私の食事管理が原因のひとつだと、いつも思っています。


「健康」をうたったレシピ本は、つらくって、ぜんぶ捨ててしまいました。


だから…。弟んちで、ごはん作ったとき、ありがとうって言ってくれるけど、ほんとは複雑で、素直に喜べないです。申し訳ない気持ちが、モヤモヤとあります。


でも、台所手伝うぐらいしかできることはないので、弟んちにいくときは、自虐モードを押しやっています。


来週の月曜日は夫くんの誕生日です。

2012年6月 7日 (木)

こちらから連絡します

ほぼ2年ぶりに、元上司に会いました。年も近くて、気を使わない人でした。


「めっちゃ見た目変わってたらどうしよ思てんけど、よかったわ〜」って言われました。


一昨年、彼が心配してメールをくれたとき、「落ち着いたらこちらからご連絡します」と、私が返信したらしいです。「こっちからは連絡したらあかんと思って、待ってたんやけどなあ」と言ってました。


共通の知り合いを通じて、お互いの近況は知っていたし、その言葉をマジメに受け取ってくれてるとは思ってもなかったので、すこし驚きました。


たぶん、あのころ、同じ文面のメールをたくさん送りました。


いまは連絡してこないでください。。という意味に上司は受け取ったらしいし、実際、私もそんな気持ちでした。社交辞令でもあり、本音でもありました。


「元気になったので飲みに行きましょう〜て連絡するほどには、まだ元気じゃないんですよ!!」って言いました。


誘ってもらったら、飲んで普通にしゃべって、笑ったりもするので、ヘンな話です。


友人といえる人とほとんどやりとりせず、なんの予定もなく、もくもくと、過ごしています。


前はね〜予定入れるのが好きでした。いろんな人と会うのが楽しみでした。
でもつらいときに会いたいと思う人はほんとうに少なかった。そんな私に会ってくれた人もほんとうに少なかった。


遊ぶ友だちは私のほうが多いようだったけれど、
困ったときに飛んできてくれる友人は、夫くんのほうがずっとずっと多いです。


いまは、毎日を、自然に呼吸して、落ち着いて過ごせることが、なにより、なによりです。最近またすこし不安定なので、なによりなにより落ち着いた自分を大切に思います。


こういうのも、人生観変わったよっていうんかな。

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    2010年9月46歳夫突然死。子どもなし一人暮し。なかなか元気でませんが、マイペースで生きてます。 twitterアカウント:usako88chan instagramアカウント:usako88
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